二、
往后便是一整年平静的大学生活，直到有天别人打电话给我，估计是附近的邻居，说我爸死了，喝高了，赌博的时候一头栽在地上再没起来。
这男的就是死了也不能安生。债务就砸在了我的头上。大几十万，连本带利，利滚利。
我总想着，我妈跳楼的时候就应该把这男的也给带上，活着也是祸害，社会的毒瘤，渣滓。
如果杀人不犯法，我早就弄死他了。
但我不能为这个畜生糟蹋了我的人生。
我本来因不想在大学宿舍住，在外面租了个小房子，现在也不得不回到宿舍，因为以后的每个月已经付不起房租了。
有时候也真是被这债逼得喘不过气儿来。他娘的又不是老子欠的钱，这操蛋的日子。
想到最后。也只能怪自己命烂。
兼顾学业跟打工，把自己累死累活也还不清债。债务永远都在增加，只增不减。
后来有催债的人跟我说，我这模样的大学生送去给人操屁眼，还起债来又快又简单，玩得过分一点儿一次可是不少钱。
我面无表情地听完，说了句“好”，便让他带我去找人。他啧啧了几声，色眯眯地上下打量我几眼，我不露声色地避开他伸过来的手，冷冷地开口说要他别墨迹。
那人领着我去认识了那地儿的老鸨，我专挑来钱又多又快的客人接，每星期几次，什么都玩儿。差不多玩完一次我就得休息上好久才缓得过来。
但得来的钱，是真的不少。每个月还完一次债还能剩下一点儿来给自己用。
出卖身体真是既简单又容易的一件事儿。
大多是一些老男人点我，像我这种被说“长得嫩”的大学生就格外的受人欢迎。
每一次都是一场漫长的折磨。
我将身体全权交给欲望来支配，这样，才不至于要我太早疯掉。
……
屁股卖得多了，就越觉得自己烂。从操屁眼得到的快感越多，就越厌恶自己。完事儿后拿着一叠钱，都要在心里唾弃自己的廉价，脸上还得挂着笑容说谢谢老板。
后来我就硬不起来了。
我被其中的一个老板包养了，每个月给得多，还时不时会多给点，就是老板玩得花，时不时还会约上几个朋友一起玩。
我后来就是因为这样遇上我大学的导师。导师那时还不认识我，到了大三，因为老板约他一起操了我几次，他记得我的样子，后来我也成了导师的炮友。
我知道，不这样的话，我可能就毕不了业了。
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大学毕业后，我便不再继续读了。
我本来对大学生活充满了期待，期待读书能让我脱离我原本的生活，我的家庭，可到头来，发现我并不能改变什么。
因为我生在泥泞里，长在泥泞里，我是人，我不是出淤泥而不染的荷花，人陷在沼泽里，只会越陷越深，直至完全沉没。没有人能救我。我救不了自己。
我可能实在是有点撑不下去了。
我其实也不清楚我挣扎着想要逃离这一切是为了什么，或许像我妈那样，从楼顶上跳下去，只需要踏出两步，一事了，万事了。
但心里总是不上不下地掐着一口气儿吊着我，引着我往前走。
大概是因为心里总还有那么一点儿希望，还没有彻底失望。
可后来我有天坐在床上望着窄巴巴的窗外望了一天后，便实在是想不明白了。
我到底是在希望着什么呢。
我的大学室友联系我，说下周他要结婚了，请我过去参加婚礼，我去了，看着新郎和新娘在台上幸福地拥吻，我在内心衷心地祝愿他幸福。
我不幸染上了毒品，父亲的债务在我日复一日的偿还下，本剩余不多，可在毒品上的开支又压在了我身上，我沉迷于毒品带来的虚幻，回到现实后又深感痛苦，痛苦又让我渴望逃离，渴望又让我无法逃离。
后来我被送去戒毒所，我花了两年的时间脱离毒品，戒完毒我要继续去还债。
但是我累了。我不想再和这些债务纠缠不休了。我麻木而平静地接受我的家庭赠予我的一切痛苦，我不想再为此承担了。
我回到了我自出生后居住了18年的那个家，放了一把火，火光照亮我的脸，照亮整个长在淤泥之中的家，它腐烂、潮湿、黑暗，扎根于三个人的灵魂深处，接二连三地刺穿每一个人，最后在我的身体内土崩瓦解，灰飞烟灭。
〈完〉 | 
发表于 2025-6-8 23:24:09
谢谢宝子观看！